Родительский вестник

КАК НАШЕ СЛОВО ОТЗОВЁТСЯ…

ИЛИ ЧЕМ ОПАСНА НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

С чего всё началось?

1

Первое появление сквернословия обнаружено в берестяных грамотах XII  в. из  Новгорода. Сквернословие использовалось как средство борьбы с  домовыми,

злыми духами, помогало лечить лихорадку, отражало негативную сторону жизни человека. Также считалось, что любое грубое слово негативно отражается на том человеке, который его произносит: через некоторое время всё возвращается обратно, причём с удвоенной силой.

Что такое сквернословие? Сквернословие – это неприличные, непристойные слова, выражения, ругательства.

Что такое мат?  Мат – это разновидность ненормативной лексики в русском и других языках.

Профессор А. Олянин пришёл к выводу, что матерные слова произошли от древних заклинаний, и в древности слова, которые сегодня считаются непристойными, служили проклятьями и заговорами. Человек, произнося некоторые из них, проклинает как себя, так и окружающих.

Решительно все слова русского мата имеют демоническое происхождение. Таким образом, произносящий подобные слова человек автоматически призывает беса на себя, своих детей. Эти бесы влияют на настроение, здоровье, состояние финансов, а также на взаимоотношения с другими людьми. Именно поэтому употребление матерной речи рассматривалось в древности как черта поведения человека, одержимого бесами.

А что же говорит современная наука о влиянии матерной речи на человека? Учёные пришли к выводу, что:

  • Человек прибегает к мату в том случае, когда он не уверен в своих силах, т. е. чувствует свою неполноценность.
  • Употребление матерных слов ведёт к гормональным нарушениям в организме (особенно женщин).
  • Мужчин, злоупотребляющих матом, неминуемо ждёт импотенция.
  • Если человек постоянно употребляет в своей речи бранные слова, его хромосомы начинают активно менять свою структуру, и это передаётся его потомкам. Учёные зафиксировали: бранное слово вызывает мутагенный эффект, подобный радиационному излучению.
  • Особенно губительное воздействие оказывается на детородные функции как мужчин, так и женщин.

Это в конечном итоге может привести к неспособности родить здорового ребёнка.

Таким образом, самый большой вред сквернослов наносит себе и своему потомству.

Многие считают, что мат – глубоко русская традиция. На самом деле сквернословие на Руси примерно до середины 19 века не только не было распространено даже в деревне, но и долгое время являлось уголовно наказуемым! На Руси человека, который выругался матом, подвергали публичному наказанию.

А народная мудрость утверждала и утверждает, что в семье сквернослова нет мира, а сама склонность к матерщине всегда сопровождается и другими пороками – начиная от алкоголизма и заканчивая различными формами бытовой агрессии. Доказывать эту мысль нет необходимости – достаточно поглядеть вокруг…

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО ЭФФЕКТИВНОМУ ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С РЕБЁНКОМ

— следите за своей речью и речью окружающих вас людей;

— не выполняйте просьбы ребёнка, которые поданы в грубой форме, лучше это обговорить заранее;

— игнорирование, если случай употребления ненормативной лексики единичен;

— переключение внимания: незацикливание на возникшей ситуации;

— подчёркивание положительных качеств личности ребёнка;

— поиск позитивных альтернатив (Можно было сказать по-другому);

— объясните ребёнку, что использовать такие слова неприлично, так же как кушать руками, хрюкать и пр., но необходимо это сделать кратко;

соблюдайте правило: хвалить — на людях, ругать —  наедине;

— если ребёнок подражает друзьям, то можно поговорить с их родителями;

— объясните ребёнку, что, когда он не бранится, его больше любят, ценят и уважают;

— не вступайте в перебранку: слово за слово;

— помогайте детям чувствовать себя взрослыми: относитесь уважительно к их просьбам, высказываниям, хвалите за достижения, не ругайте за поражения, спрашивайте их мнение, советуйтесь с ними по взрослым вопросам;

— подробное описание и анализ любых действий ребёнка всегда лучше, чем их оценка и критика.

«КТО ХРАНИТ УСТА СВОИ, ТОТ БЕРЕЖЁТ ДУШУ СВОЮ; А КТО ШИРОКО РАСКРЫВАЕТ СВОЙ РОТ, ТОМУ БЕДА» —   Книга Притчей Соломоновых.

 

Педагог социальный ГУО «ГРСПЦ» Ярн Елена  Вильгельмовна

 

Родительский вестник

Газета ГУО «Горецкий районный социально-педагогический центр»

№1,    ноябрь  2016

ПОЗНАКОМЬТЕСЬ…

3

Я – мама двух приемных сыновей – Саши и Кирилла, а еще четырех дочек.  11 лет назад мы взяли на воспитание мальчика Сашу и еще ни разу не пожалели о своем решении. Саша сразу влился в нашу семью, подружился с девочками.  А три года назад мы приняли Кирилла. Дети подружились, вместе играют, занимаются, помогают родителям. У каждого свои таланты и интересы, и я стараюсь помочь им развиваться. Кирилл любит петь и танцевать, часто с девочками устраивает нам концерты, где все ребята дружно поют и танцуют. Кирюша также любит готовить, иногда помогает мне печь пироги, и мы устраиваем чаепитие в кругу семьи.  Саша уже взрослый, и все чаще помогает папе, ездит с ним на рыбалку, помогает по дому и пробует все делать сам. Конечно, приходится сталкиваться с трудностями в учебе и в поведении. У мальчишек были проблемы и с адаптацией, но мы всё преодолели. Очень помогали занятия с психологом, а также общение в кругу семьи. Теперь у нас большая и дружная семья, и я уверена, что мы со всем справимся.

    Приёмная мама Матвеенко Светлана Петровна

  • На первый взгляд кажется всё так просто: взял ребёнка и научил его жить в семье, и особых проблем нет. Светлана Петровна не пишет, как тяжело переживала вся семья адаптацию Кирилла, как приходилось ломать себя, свой семейный уклад, семейное спокойствие, как приходилось много терпеть, переживать. Сколько слёз, огорчений в это время было в её семье. Кирилл сложный ребёнок. Адаптация проходила крайне тяжело. Приёмной маме приходилось многому его учить, переучивать, лепить заново. Но она не сидела сложа руки, обращалась за помощью, искала пути выхода из сложных ситуаций не только для себя, но в первую очередь для ребёнка. И сейчас Кирилл не всегда может вести себя, как хотелось бы, но всё же сдвиги есть, и это радует.

 Пожелаем этой семье удачи и терпения!

ГРУППА ПОДДЕРЖКИ КАК РЕСУРС

4

   Так получилось, что приёмных мам не так уж и много. Мы разбросаны по всему району. Иногда встречаемся, иногда созваниваемся. А по большому счёту, каждый варится в своих житейских буднях. Всё ли скажешь, встретившись случайно на улице? Да и по телефону обо всём не поговоришь. Всё спешно, суетно, проблемы… А порой наступает даже уныние от неразрешённых вопросов. Тогда ненароком и посмотришь в календарь, когда же снова встречаемся на группе поддержки?

Сложно говорить с окружающими нас людьми, даже родными, о наших приёмных детях. Проблемы этих детей особенные, их не понять тем, кто не столкнулся с предательством в самом начале своей жизни. Чаще всего видишь непонимание и даже недоверие. Со стороны все дети кажутся похожими,  но наши детки мир видят совсем другими глазами. Там, где домашний ребёнок не увидит проблемы, приёмный может сильно переживать и бояться. Как же ему помочь? Как понять, принять его боль и не навредить?

И вот каждый месяц в определённый день мы встречаемся своей небольшой, но уже очень дружной и сплочённой группой в кабинете нашего психолога Валентины Ивановны. Все возбуждены, все спешат поделиться друг с другом последними новостями, проблемами, успехами. Все рады, что наконец-то можно выговориться, высказать всё, что накопилось на душе. Где-то пожаловаться — и тебя поймут и поддержат. Где-то похвалиться даже совсем   малюсенькими, но такими важными успехами. И никто не подшутит над казалось бы такими незначительными событиями. Все искренне верят, что для нашей семьи это целое достижение. Ведь вокруг единомышленники. Можно сказать, боевые подруги! У всех единая жизнь, похожие проблемы. Но у каждого в воспитании свой подход, свои методы, свои хитрости и тонкости. И всем этим делимся мы на  встречах группы поддержки. Высказываем свои проблемы и выбираем самую злободневную. Обычно всякая оговоренная проблема тревожит исключительно всех мам. И каждая из нас предлагает своё решение, взятое из собственного опыта, из консультаций со специалистами, из литературы. И сколько открывается перспектив! И проблема уже не видится такой огромной и неразрешимой. Потому, что есть опыт, есть несколько предложенных решений и есть выбор. И очень важно, когда можно выбирать, пробовать, экспериментировать, обращаться за советом, помощью. Появляются и силы, и интерес, и оптимизм, и,  главное, — желание идти вперёд, не опускать руки. И быть уверенным, что тебя поддержат и помогут.

    Приёмный родитель Жукова Ирина Валерьевна

 

О СЛОВЕ «НЕЛЬЗЯ» ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

5

    Мама говорит ребёнку, что нельзя есть конфеты перед обедом и нельзя перебегать дорогу перед близко идущим транспортом. Ребёнок попробовал конфету- очень вкусно. Значит, можно перебежать и перед близко идущим транспортом.

Что-то подобное делает огромное число подростков, которые играют в реанимацию, перекрывают кислород или поджигают друг друга, а потом прыгают в воду, чтобы потушить огонь, или закапывают друг друга, или бьются головой об стенку, прыгают с крыши на крышу на улицах больших городов. А став уже взрослыми, отправляются в малодоступные места, точно не узнав величину грозящей им опасности. Да мало ли что ещё?

Мораль: взрослый несёт ответственность за то, умеет ли ребёнок различать степень опасности. Родители должны разработать систему слов, связанных с опасностью разной выраженности.

Слово «нельзя» может описывать ограниченное число ситуаций, желательно не более десяти, попадание в которые реально грозит ребёнку смертью. К ним может относиться приближение к открытому огню, к мчащемуся автотранспорту, к открытому окну и т.д. Ко всем остальным ситуациям родители должны подобрать  другие слова: «не стоит», «я не позволяю», «ты не должен» и т.д. Например, «Я не хочу, чтобы ты ел конфеты перед обедом, так как это испортит твои зубы», «Я не позволяю тебе сидеть за компьютером больше часа, так как это вредит твоему здоровью».

                                                                                С пожеланием родительской мудрости и терпения,

                                                                                         педагог-психолог Картавенко В.И

СОВРЕМЕННАЯ ПРИТЧА

ЗАЧЕМ ПИЛИТЬ КОСТЬ

        Дочь училась у своей строгой матери готовить суп из кости. Каждый раз, чтобы приготовить суп, мать наказывала ей пилить кость пополам, но, так как девушка была еще очень молодой, процесс распиливания кости отбирал много времени, и она просто выбивалась из сил.

Однажды она все-таки решилась и спросила у матери:

— А зачем надо обязательно пилить кость?

Мать нахмурилась:

— Зачем, зачем… Так вкуснее и наваристее, наверное… И вообще, зачем задавать такие вопросы? Все женщины в нашей семье, когда варят этот суп, пилят кость пополам. Так принято. Это рецепт и традиция, и не подлежит расспросам.

Но на самом деле мать не знала, зачем пилить кость. Ее так научила мать, и вопросов она не задавала. Тогда девушка решила навестить бабушку и спросить у нее — зачем же нужно пилить кость?

Бабушка встретила ее вопрос с улыбкой:

— Внученька моя, — добродушно сказала она, — кастрюлька у меня маленькая — вся кость не помещается, вот я и пилю ее пополам…

ПРО НАКАЗАНИЯ

      Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями есть вот какая проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД.  Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Всё гораздо проще.

Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. А чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто, чтобы работа шла лучше.

Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями.

Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдёт супруг- не в наказание, а просто ему надоест.

Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь. И задача взрослого человека — просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребёнка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 лет никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (ведь исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если человек привык руководствоваться в своём поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Не наступление естественных последствий — одна из причин, по которым дети оказываются не- приспособленными к жизни. Если сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот мир – а дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Украл и потратил чужие деньги — придётся отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придётся рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идём домой, какое уж теперь гуляние. Казалось бы, всё просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвёртый мобильный телефон. Девочка суёт его в задний карман джинсов и так едет в автобусе или маршрутке. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю матери один вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Ирины сейчас?» «250 рублей» — отвечает мама. «Она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и чтоб современный. Только, боюсь, опять потеряет». Кто бы сомневался! Естественно, в этой ситуации ребёнок и не станет менять своё поведение — ведь последствий не наступает! Её ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешёвый, а ещё лучше — подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Ирина уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребёнку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство.

Да, я не знаю, что ответить на вопросы типа «четырёхлетка не слушается, что делать?» Я не в курсе, где у него кнопка. Тут очень много факторов: состояние родителя, взаимоотношения до того, история ребёнка, характер и темперамент обоих, ситуация, участие третьих лиц и много всего. Да и вообще, никто не знает «что делать»,  чтобы ребёнок всё время делал то, что мы хотим. И слава Богу!

                    Автор Людмила Петрановская

  • Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменить и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неизбежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка — это одна из лучших инвестиций в его взросление.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>